Jak popsuć humor innym :]

[arasel]

Poradnik jak popsuć innym życie.

Nigdy nie dawaj napiwków większych niż 10 groszy.
Nuć na koncertach.
Uprawiaj sztukę wiotkich uścisków dłoni.
Płać za przejazd autostradą stu złotowymi banknotami.
Jeżeli ktoś się myli na twoją korzyść nie poprawiaj go.
Mów przykrywając ręką usta.
Przekręcaj cytaty.
Opowiadaj zakończenia filmów.
Rób aluzje do spraw płciowych, żeby zwrócić na siebie uwagę.
Zwalniaj pracowników przez telefon.
Jak kogoś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazić.
Jedź wolno szybkim pasem.
Bierz więcej niż dziesięć artykułów do kasy ekspresowej w supermarkecie.
Zaginaj rogi w pożyczonej książce.
Chwytaj żonę / męża za fałdy tłuszczu w biodrach.
Mamrocz.
Chodź na plażę z radiem.
Przypomnij osobom piegowatym, że piegi mogą być zapowiedzią raka.
Zużywaj cały papier w toalecie.
Nie spuszczaj wody.
Ruszaj z piskiem opon.
Wyrywaj artykuły z czasopism w poczekalni u lekarza.
Nie odbieraj telefonu. Niech dzwoni.
Nie stawiaj kropek nad i.
Zostawiaj odciski palców na fotografiach.
Nie śpiesz się z płaceniem rachunków ludziom, którzy nie naliczają procentów.
Podpijaj z cudzych szklanek.
Wychodź z koncertów podczas popisu solowego albo przed owacją.
Nie zostawiaj informacji po usłyszeniu sygnału.
Miej zawsze rację.
Opieraj się o dzwonek.
Jeśli gdzieś zanosi się na bójkę, nie pozwól, żeby zaczął ją ktoś inny.
Zakładaj, że wszyscy się z tobą zgadzają, ale nie przestawaj ich przekonywać.
Pakuj prezenty w używany papier.
Zachowuj komplementy, dla osób, które mogą ci coś załatwić.
Nie kupuj żywności w supermarketach - pożywiaj się na miejscu.
Uprawiaj hazard pożyczonymi pieniędzmi.
Nagrywaj filmy na kasecie z wypożyczalni.
Mów ludziom, że ich umieściłeś w testamencie, nawet, jeżeli tego nie zrobiłeś.
Udzielając kierowcom informacji, opuszczaj jedno, czy dwa skrzyżowania.
Spróbuj skomleć.
Przypomina bezrobotnym, że pewnie nie straciliby pracy, gdyby lepiej pracowali.
Sprawdź, co trzeba zrobić, aby usłyszeć gwizdek ratownika.
Opowiadaj dowcipy o terrorystach, w gronie osób czekających na wejście do samolotu.
Spróbuj, czy uda ci się pierwszemu wysiąść z samolotu, nawet jeżeli siedzisz przy oknie.
Zanim wysiądziesz z windy, wciśnij wszystkie guziki.
Nie rób nic, zanim cię nie poproszą dwa razy.
Odkładaj wszystko na jutro, bo zawsze możesz to zrobić pojutrze.
Sprawdź czy napisy "świeżo malowane" mówią prawdę.
Używaj jak najczęściej słowa "jakby", także na końcu zdania, jakby.
Nie myj się po treningu.
Wchodź po ruchomych schodach jadących w dół.
Wypracuj przynajmniej trzy sposoby omijania kolejki.
Podszczypuj pannę młodą i pana młodego.
Jak nie przychodzi ci do głowy nic miłego, to powiedz coś nieprzyjemnego.
Trzaskaj gumką do gatek.
Skup się na wygranej, a nie na fair play.
Darmowa telewizja kablowa, to kwestia jednego nieuczciwego elektryka.
Otwieraj parasol w zatłoczonych przejściach.
Ogłaszaj, że idziesz do łazienki.
Czytaj ludziom przez ramie w autobusie.
Zemsta jest słodka, skosztuj.
Poprawiaj majtki w miejscach publicznych.
Pożyczaj chustki do nosa.
Obmacaj wszystkie czekoladki, zanim wybierzesz tą, na którą masz ochotę.
Popieraj karę śmierci za niewłaściwe parkowanie.
Obcinaj paznokcie na łóżku.
Powtarzaj się.
Powtarzaj się.
Cytuj Adolfa Hitlera.
Podczas jedzenia opisuj barwnie operację usunięcia macicy.
Odkładaj rzeczy nie na swoje miejsce.
Przygotowując grilla wylej całą butelkę benzyny na węgiel drzewny.
Zablokuj windę, póki nie dokończysz rozmowy..
Rozdawaj swoje wizytówki na pogrzebach.
Organizuj w restauracjach konkursy bekania.
Czyść sobie ucho małym palcem.
Sikaj w publicznym basenie. Z trampoliny.
Gryź kostki lodu.
Zapominaj zakończenia, ale niech cię to nie powstrzymuje od opowiadania dowcipów.
Kwękaj.
Czesz się w kuchni.
Gwiżdż w kółko tą samą radosną melodię.
Weź grosz, to będziesz go miał.
Chodź powoli i nie daj się nikomu wyprzedzać.
Ponazywaj pieszczotliwie różne części swojego ciała.
Opowiadaj o swoich hemoroidach.
Gryź dentystę po palcach.
Niech okruchy spadają na podłogę, a frytki, gdzie popadnie.
Potrząsaj butelką wody mineralnej przed otwarciem.
Przestrasz dziś kogoś na śmierć, pod warunkiem, że on na to nie zasługuje.
Kiedy kogoś przepraszasz, a on mówi: "Nie ma za co" traktuj to dosłownie.
Żyj jak koń i zachowuj się jak świnia.
Nigdy nie gryź się w język, nie przełykaj obrazy i nie wypijaj piwa, które nawarzyłeś.
Przyprawiaj wszystko co gotujesz, chili.
Orzeł - wygrywasz, Reszka - też wygrywasz.
Kiedy potrzebujesz żarówki znajdziesz ją na klatce schodowej.
Wyprzedzaj z prawej strony.
Strzepuj ludziom łupież z kołnierzy.
Oblizuj nóż przed ponownym zanurzeniem go w słoiku z dżemem truskawkowym.
Narzekaj, narzekaj, narzekaj.
Przypominaj przyjaciołom o tym, jak się wygłupili dziesięć lat temu.
Jedz w łóżku krakersy, potem przenieś się na swoją połowę.
Dzwoń do znajomych podczas transmisji z finału mistrzostw piłkarskich, żeby porozmawiać o swoich problemach.
Mów ludziom, że śmierdzi im z ust.
Nie zdradzaj jaroszom, że w sałatce jest mięso.
Pochwal się nowym futrem w sklepie zoologicznym.
Namawiaj innych, żeby podejmowali ryzyko, którego sam byś nigdy nie podjął.
Rozpyl środek owadobójczy w samochodzie.
Jedz czosnek przed ważnymi spotkaniami i kolacjami we dwoje.
Obiecaj komuś, że go podwieziesz samochodem i nie przyjdź na umówione miejsce.
Zostaw mydło na skraju basenu.
Usiądź na trybunie w stroju kibica gospodarzy i kibicuj gościom.

[nipild]

Hehehe dobre

[_Guardian_]

Nie no na niektórych prawie się poplułem ze smiechu hardkorowe:]

[Zeo]

No niektóre punkty to potrafią być bardzo mocne!

[Ragero]

[PWMK]

W pełni popieram zdanie Guardiana a

[DameK]

ahahhahah widzilem to kilka lat temu.. ale teraz czytajac chcialo mi się sikac ze smiechu.. ktos kto wymyslal naprawdę mial humor.. hahaha ! 11/10

[Maybe.]

[Winiacz]

schabowy czy mielony?

[PWMK]

Można by jeszcze dodać "Usiądź przed kimś oglądającym coś w TV zasłaniając mu sobą ekran.". Mój brat tak robi.
Albo:
"Zrób coś, czego ktoś nie lubi jak to robisz, w jego obecności".

[NN~ ziomek_pol_]