TrackMania Poland

@Up

Nie sądzę, żeby to była prawda ;P Tak samo jest to prawdziwe jak wcześniejsze newsy typu: "Kubica już w Ferrari ! " ... z Ferrari kontrakt niby podpisali już też Vettel i Alonso, także trzeba na to patrzeć realistycznie

irc://irc.quakenet.org/TrackMania.pl kazali mi ^^
wbijac

Ahahahahahahaahahahaha San Marino nas pokona XDDDDDDDDDDDDDDDDdddd

noo prawie ^^

ale nieeeee Fabiński czuwa

nasi w końcu znaleźli przeciwnika na swoim poziomie

masz manię wielkości?

Ja pindole :shock: Ale beka
http://pl.youtube.com/watch?v=ZedQYcGOYkw

buahahahaha jaki lol. : owned :

http://pl.youtube.com/watch?v=XgKcvuIJ0nE - rzondzi

Ile jeszcze? Dacie sobie spokoj z tym Gracjanem? To już się zalowe robi, nawet bardziej bo zalowe to to od zawsze było

Duże miasto, parking przed blokowiskiem. Na parkingu stoi Syrenka, przy niej majstruje około 60-letni facio. Podchodzi sąsiad i pyta:
- Dzień dobry panie Józiu, co pan porabia?
- Alarm zakładam w mojej Syrence.
- A co, kradną?
- Kradną to merole. Do mojej przychodzą srać.

To ja dodam coś od siebie.

Tylko od

Synek radzi się mamy:
- Mamo co mam napisać na walentynce dla swojej dziewczyny?
- Napisz coś romantycznego, jakiś wierszyk może... a potem dodaj coś od siebie.
Więc synek pisze:
"Na górze róże
Na dole fiołki...
ssij pałę"

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
- Na czym polega państwa problem? – pyta Poradnik.
- Bo żona nie daje mi... – zaczyna mąż
- Uch, ty jełopie zakłamany! – przerywa żona – Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ...nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do słowa.

Pewnie małżeństwo starało się o dziecko, lecz nic z tego nie wychodziło. Postanowili udać się do seksuologa. Dowiedzieli się tam od niego, że powinni się kochać w pozycji, gdzie partnerka ma nogi w górze, i że po stosunku powinna jeszcze trochę poleżeć z tymi nogami w górze. Jak im powiedziano, tak zrobili, ale facet był zdesperowany i postanowił podtuningować plan, więc po robocie przywiązał nogi partnerki do żyrandola, a sam poszedł na piwo do baru na przeciwko. W tym momencie, gdy koleś kończył piwo, do domu zapukał listonosz, a że nikt nie odpowiadał i drzwi były otwarte, to postanowił wejść. Gdy zobaczył nagą kobietę z nogami w górze, postanowił nie tracić szansy i od razu zabrał się do roboty. Zaczął od minetki, w tym samym momencie wrócił maż kobiety z piwka, patrzy na listonosza i mówi:
- A to ty mi ch**u dzieci wyjadasz...

Muhammed był znanym ekspertem od dywanów.
Jego przyjaciel poprosił go raz, aby mu wycenił starożytne dywany w jego sklepie. Za każdy dywan będzie fundował Muhammedowi wódke. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i mówi:
- Perski, XVI wiek, 4000 dolarów - po czym wypija wódke.
Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 12000 dolarów...
Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu - cały poobijany, z podpuchnietym okiem i pyta żony:
- Kochanie, co się wczoraj ze mną stało?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz - w porządku, to, że zapaskudziłeś cały przedpokój - w porządku, to, że załatwiłeś się do umywalki - jeszcze ok, ale kiedy się koło mnie położyłeś, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś "stara mata kokosowa, 5 centów" to już nie wytrzymałam...

To może ja jakiś żarcik zarzucę :-P

Jedzie jasiu na rowerku i mówi
"Jedź lowelku, jedź lowerku"
Podchodzi do niego stara babcia i mówi:
"Taki duży chłopiec a poprawnie "R" nie potrafi wymówić
na co Jasiu
"SPIERDA**J STARA KUR*O, a Ty lowelku, jedź"

:-)

albo

Przychodzi Jasiu do klasy i trzasnął drzwiami, na co jego nauczycielka mówi żeby wyszedł i wszedł jak to robi jego tata. Nagle słychać mocne uderzenie, drzwi się otwierają, Jasiu wpada i mówi:
"Haaa KUR*WA nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie"

:-D

<4805207> jesteś?
<InOsAK> tak
<4805207> czesc mam prosbe
<4805207> potrzebuje serial do mks2006
<4805207> masz może???
<InOsAK> a czemu się pytasz?
<4805207> bo myslałem ze może mi udostepnisz
<InOsAK> dobra poszukam
<InOsAK> 5P13R-D4L4J-1KUP5-30RY6-1N4Ł4
<4805207> niedziala

copyright bash.org

ps.
lerze(specjalnie blad )

m@rcin wrote:ps.
lerze

Ja też ;]

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.

I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

wreszcie coś z czego się usmialem :}

Chce ktoś zamówić Chińczyka?



Idzie homoseksualista chodnikiem. Z pobliskiej budowy kolesie krzyczą:
- Cześć, pedale!
- Czołem, śmierdzący, brudni robole!
Na drugi dzień tenże sam kolo przechodzi obok budowy. Z murów niesie się okrzyk:
- Cześć, geju!
- Czołem, panowie architekci!

Jasio przyszedł do szkoly z trzema guzami na głowie. Pani pyta:
- Jasiu, co ci się stało?
Jasio opowiada:
- Wczoraj położyliśmy się spać. Minęło pół godziny. Tata mnie spytał, czy śpię, to powiedziałem, że nie - i dostałem po głowie. Minęło następne pół godziny, tata znów pyta, czy śpię. Powiedziałem, że tak - i dostałem drugi raz. Minęło znów pół godziny, tata znów zapytał mnie czy śpię, a ja się nie odzywałem. To tata powiedział do mamy: "No to dawaj, jedziemy". A ja spytałem: "A dokąd?"

Amerykanin i Rosjanin stają przed pisuarem. Amerykanin wyciąga dość potężnych rozmiarów penisa. Gdy Rusek się na niego spojrzał, Amerykaniec rzekł:
- Buffalo Bill!
W tym momencie Rusek wyciągnął ze spodni trzy penisy i rzecze:
- Czarnobyl!

Nie złe Maybe.... a to jeden z lepszych kawałów jakie słyszałem:

Tir łapie na stopa zakonnicee..... ta wsiada zdyszana i po jakiś paru minutach zagaduje do kierowcy....
-Wy to kurna macie fajnie. Jezdzicie po świecie łapiecie panienki,zakret w las i bara bara....i ty i panienka jesteście zadowoleni...
Kierowca usmiecha się pod nosem,ale nic..... Na to zakonnica:
Wy to kurna macie fajnie. Jezdzicie po świecie łapiecie panienki,zakret w las i bara bara....i ty i panienka jesteście zadowoleni...
Kierowca zajarzył o co chodzi ,skręcił w las,stanął zabrał zakonnice do przyczepy i wyciągnął pałe.
Zakonnica mówi :
-Tylko w dupke proszę bo nam proboszcz co tydzień błony sprawdza...
Kierowca ją przeleciał ze cztery razy i jadą dalej.
Nagle zakonnica mówi:
-Wy to kurna macie fajnie. Jezdzicie po świecie łapiecie panienki,zakret w las i bara bara.......A my pedały musimy kombinować...